昨日お風呂♨️に入ってるとき、ふと思ったんです。

私の父はお酒が強く？というか、あまり酒癖が良くなく

夜になると、家族からは避けられてました。

家で飲み始めるのですが、途中からよく外に飲みに行っていました。

それがなぜか昨日、思い浮かんで来て…

今さら、父の気持ちが分かったんです。

大きな家を建てたけど、

父には居場所がなかった。

昼は飲んだ時の自分を後悔し、

夜は、家族から離れて（いや、家族が寄り付かなかった）一人でいるのが寂しかったんだでしょう。

自分らしくいられなかったんでしょう。

父が亡くなった時、飲み屋さんの人達がたくさん会いに来てくれました。

手を握りながら

「ありがとうございました」と心から泣いてくれました。

父には家族が知らない顔があったんだ。

私は驚きました。

きっとそこは、父が自分らしくいられる場所だったんでしょう。

自分を受け入れ、肯定してくれる場所だったんでしょう。

私はこの歳になるまで、父のことを理解してあげられなかった。

母はお酒を飲めないに、私は飲める。

父のことを理解するために、飲めるように生まれたんじゃないのかな🍷

そう感じました。

自分らしくいられる場所

本当の自分を認めてくれる場所

あって良かったな、と今さら思いました。

厳しい父の前で、私は自分らしさを失っていたのですが

父もまた、自分らしさを失っていたのです。

私が本当の父を理解するまでに60年以上かかりました。

いくらなんでも遅すぎる😱

いや、気づいていたけど、‘‘自分らしさ” “居場所”を考えたことがなかったんです。

だから

私の子どもが私を理解するまでには、あと30年かかるんだな…💧

そう考えたら、今いろいろあることも仕方ない

私が60年かかったんだから…

ぅう〜😫

昨日のパチュリのおばあさん、それを気づかせてくれたのかもしれません。